Cu penisul în gură

Avertisment. Dacă aţi intrat aici căutând imagini erotice, materiale pornografice, filme pentru adulţi, poze sexy etc, atunci continuarea lecturii textului de faţă nu vă este recomandată. În acest caz vă rugăm să tastaţi Ctrl+W pentru a închide această pagină din browser. Vă rugăm nu încercaţi să apăsaţi de 3 ori butonul X din dreapta sus, că doar nu vreţi să închideţi tot browserul. Dacă totuşi rămâneţi, ţineţi cont că articolul, fiind scris negru pe alb, este foarte lung. În plus, dacă sunteţi fată vă rugăm să închideţi gura pentru că e posibil să fie muşte prin cameră iar dacă sunteţi băiat vă rugăm să lăsaţi un comentariu pentru a ne asigura că sunteţi cu mâinile pe tastatură.

Unul dintre lucrurile cele mai puţin utilizate în societatea modernă este penisul. Dar ce este penisul? Penisul este un obiect decalotabil de culoare galben-roşiatică, el face parte din familia cucurbitaceelor, are o tulpină în formă de vrej, se înmulţeşte prin spermă şi are 98 la sută… ă nu. Ăla este altceva. Mai ţineați minte faza asta cu Florin Piersic, apropo de Epoca de Aur? 🙂

Ziceam de penis. Aflat odată la loc de cinste, el este astăzi puternic marginalizat. Numeroase persoane “serioase” şi “de bun simţ”, domnişoare cărora timpul nu a reuşit să le schimbe acest statut, creştini cu frică de Dumnezeu, feţe bisericeşti, vârstnici şi bătrâni, într-un cuvânt foarte multă lume roşeşte sau se simte indignată doar la auzul cuvântului penis, nemaivorbind dacă îl şi vede.

Să exemplificăm printr-un banc. La un examen de anatomie, o tânără şi nu prea cu experienţă studentă este întrebată ce parte a corpului uman îşi poate mări de pâna la 10 ori dimensiunea iniţială. Tânăra roşeşte, se uită în pământ şi începe să se bâlbâie. La care examinatorul îi spune: “Domnişoară, răspunsul corect este pupila. Dumneavoastră veţi avea unele dezamăgiri în viaţă…”

Cât de absurd poate fi să îţi fie ruşine de un organ?!? Că asta este penisul. Un organ. Fix ca şi degetul, fix ca şi limba. Îi este cuiva jenă să vorbească despre limbă? Chiar vorbirea implică utilizarea limbii. Se simte cineva oripilat când vede degetul cuiva ieşind cu neruşinare din buzunar sau din mănuşa care ar trebui să-l ascundă? Şi atunci de ce penisul este un subiect tabu? Pentru că e folosit la sex? Păi, iubiţi cititori, şi degetul şi limba sunt organe sexuale. Ce, e vina acestor organe că nu le întrebuinţaţi voi în scopul în care ele au fost concepute?

Probabil unii o să considere articolul meu imoral. Ca şi penisul. Dar să ştiţi că în timp ce articolul meu poate fi imoral, penisul nu. Că este un ogran. Nu este nici moral nici imoral, este o parte a corpului. A pune problema moralităţii penisului este tot la fel de absurd precum a pune problema moralităţii ochilor sau a urechilor. Sunt urechile voastre imorale? Păi sunt, că numai prostii ascultaţi…

Fireşte că pentru aceste persoane există o rezolvare a complexelor lor, şi care nu ţine de medici sau de psihologi. Cum citeam mai demult o glumă de-a lui Rajneesh. Cică era o femeie care avea foarte des coşmaruri cu un tip care ieşea de sub pat şi o viola. A mers ea la nenumăraţi medici dar nimeni nu a reuşit să o vindece. Într-o zi, aflându-se într-un spital şi medicii de acolo negăsind nici o soluţie, cuiva i-a venit ideea să o lase singură cu tâmplarul spitalului. Bărbat bine era, femeile îi plăceau… Şi aşa o să îşi rezolve şi ea în sfârşit problema cu coşmarurile. Zis şi făcut, i-au explicat tâmplarului problema femeii şi l-au băgat înauntru cu ea, după care au aşteptat afară. Din salon s-au auzit la început zgomote puternice, ţipete, apoi linişte… În sfârşit, tâmplarul a ieşit cu faţa luminată. “Ei, ai rezolvat?” l-au întrebat medicii. “Da!” a răspuns el. “Am tăiat picioarele patului!” Deci, rezolvări există, chiar dacă nu de la psihologi…

De cealaltă parte, o întreagă armadă de copii, tineri şi chiar oameni cultivaţi, evită şi ea folosirea acestui cuvânt, înlocuindu-l cu o expresie mai mult vulgară care începe cu aceeaşi literă. Total nepotrivit, aş zice. În primul rând că penisul este de gen neutru, cât de cât mai apropiat de masculin: un penis, două penisuri, în timp ce alternativa lui este de gen feminin: o alternativă, două alternative. Păi bărbaţi sunteţi voi?

Până şi în poezii întâlnim formula obscenă în loc de cea corectă:

Se zvonise-n orăşelul
De pe deal, Chilia Nouă,
Cum că Huma Haskelovici
Zice-se că are două.

Nimeni nu ştia ce-s ălea,
Dacă-s albe sau gălbui,
Doar atât, că el le are
Şi-amândouă-s ale lui.

Poate are două case ?
Două vaci, două mâţe ?
Două găinuşi moţate ?
Poate două porumbiţe ?

Nu, niciuna dintr-acestea
Dar fiind sigur că le ştiţi
Vă comunic că sunt ălea
Chiar la care vă gândiţi.

Însă fetele-ntre ele
Ruşinoase, cum sunt toate,
Îşi spuneu cu preciziune:
– Nu se poate ! Nu se poate !

Zău, santem nişte văcuţe
Cum ne intră-n creier nouă
Toată lumea s-aibă una,
Numai Huma s-aibe două ?

Numai Hana Iosub, prinsă
De-al amorului jăratec
Şi la gândul c-are două
Şi e şi băiat simpatic,

S-a îndrăgostit de dânsul
De la prima scăpărare
Şi mai mult, să se convingă
Dacă-ntr-adevăr le are.

Îl pândea la ştrand să-l vadă
Dezbracându-se pe chei –
Ce nu face-o fată cultă
Pentru viitorul ei ? –

Azi aşa şi mâine iarăşi
A jucat în aşa fel
Până când, la urma urmei,
Ea s-a măritat cu el.

Însă vai, în noaptea nunţii
După ce-a trecut furtuna
Hana-a observat că Huma
A lucrat numai cu una.

Foarte indignată fata
De metodele aceste
L-a-ntrebat : -Ascultă Huma
Dar cealaltă unde este ?

– Unde vrei sa fie scumpo ?
E la rabin, dragă fată !
La noi nimeni nu lucrează
Cu amândouă deodată !

Doar când una oboseşte
Şi tu esti încă in vervă,
Este bine-ntodeauna
Să ai piesă de rezervă.

– Poate-aşa e ritualul ?
S-a gândit Hana Iosub –
Şi-n familia lui Huma
Cele sfinte-s cu şurub ?

Şi plângea sărmana Hana
Vărsând lacrimi mari cât cana
Fiindcă Huma niciodată
N-a-ntrebuinţat pe-a doua.

A trecut o luna; două
Şi-ntr-o seară fără lună,
În alcovu-ndrăgostitei
Giugiulindu-se-mpreună,

Ea i-a spus: Ascultă Huma
Ce-i in mână, nu-i minciună !
Aia de la rabin, dragă,
E cu mult, cu mult mai bună !

Sau, dacă vreţi, o altă poezie, nu la fel de reuşită în ce priveşte rîma rima:

Foaie verde barabulă,
Stau în apă pân’ la brâu.
——————————
Unde-i rima?
Sub apă şi stă ridicată! (de aici)

Deci nu înţeleg necesitatea utilizării acestei variante. Ce, era aşa greu de formulat:

Foaie verde hai la tenis
Stau în apă pân’ la brâu?

Lăsând gluma la o parte, tineri sau persoane care să zicem sunt mai dezgheţate decât media sau aspiră la asta şi ţin un blog, aruncă pe el toată ziua p** în sus, p** în jos, când există un cuvânt, tot cu p, care este decent, corect şi care reprezintă totodată termenul consacrat. Vă este jenă să vorbiţi corect şi decent, oamenilor? Vă iau la mişto colegii de clasă sau băieţii din scara blocului? Presupunând că vă citesc blogul. Ce este aşa de mare lucru să spui sau să scrii “penis”?

Sau, tot aici, întâlnesc persoane citite şi care au terminat diverse şcoli, care te corectează când faci un dezacord, dar care preferă să utilizeze variantele vulgare ale cuvintelor penis, vagin, clitoris etc. Sunt ele oare expresia unui limbaj elevat şi corect? Eu cred că situaţia e similară celei în care un absolvent al Conservatorului fredonează manele.

Nu ştiu, vă las pe voi să decideţi. În ce mă priveşte, am scris acest articol prin care încerc să promovez penisul în blogosferă. E o iniţiativă modestă, recunosc, dar tot ceea ce este mic va deveni mare (cu ajutorul femeii). Aşadar vă rog pe fiecare să priviţi cu atenţie la ce am scris şi să vă spuneţi părerea.

Mulţumesc.

surse foto: marirepenis.comthechive.comfark.com.

Comments
  1. Ei da, un articol care ridică destule controverse. Mai ales din partea celor care chiar nu ai priceput unde baţi 😀

  2. erată: ai priceput=au priceput. Scuze!

  3. Eldur

    Scuzele acceptate. Am înţeles şi aluzia ta fină. Cu priceputul, care implică un cap suficient de mare şi de bine irigat… 😀

  4. Eldur

    Ahh, femeile… 🙂

  5. Sincer mă amuz să descopăr astfel de scrieri, mai ales la ce discuţii va da naştere ulterior 😀

  6. Eldur

    De aia titlul e sugestiv. Oamenii cu gura plină nu pot participa la discuţii. M-am asigurat! :))

  7. Rişti în felul ăsta să-ţi faci păcate. Unii, din şoc, pot muri înecaţi 😀

  8. Eldur

    Lol. Da crezi că io-s Peter North? 😀

  9. pe langa ca am ras cu gura pana la urechi la citirea articolului tau,trebuie sa mentionez ca a fost si foarte educativ.felicitari! 😀
    semnat,un purtator de penis

  10. eSorin: mersi. 🙂

  11. George

    Placut si finut scrisa, distractiva, meriti felicitari!Educativa, poate pentru adultii peste 60 ani, ca cei tineri nu mai au ce invata!

  12. Eldur

    George: thanks.

  13. hmmm…. păi hai să-ţi zic fază tare.
    În vara anului 2010 dădui şi eu ca tot omu’ bacu’ la anatomie şi fiziologie umană, genetică şi ecologie. apar subiectele şi mă uit direct la ultima parte ce consta într-un mini eseu. Ghici despre ce era vorba… despre organele sexuale feminine (vagin,col,uter,trompe,ovare,glande anexe) şi despre organele sexuale masculine (membrul caverons – penisul, testiculele (au oole cum zic unii) şi glandele anexe)
    În secunda 2 am început să râd. Poate te întrebi de ce… Păi cu o zi înainte făcusem două esee imense despre aceste organe detaliindu-le şi desenându-le.
    Eu una sunt directă, nu mi-e ruşine, însă nu folosesc variantele academice, ci cele de stradă… probabil pentru că sunt mai la îndemână… Who knows?

  14. Eldur

    Kathy, bun venit.

    Nu le poţi cunoaşte doar prin desene şi eseuri… trebuie aprofundate diferit pentru a putea spune că ştii despre ce e vorba. Mai ales cele masculine, în cazul tău 😀

    Sincer mie mi s-ar cam tăia cheful să fac dragoste cu o fată şi să se apuce să vorbească porcos. Sau să îmi spună înainte: vrei să ne f… ?

    Legat de BAC, hai să-ţi zic şi eu fază. Avea un prieten de-al meu examen la ceva materie de la facultă (era student la arheologie). Şi mergând la examen, se întâlneşte în clădire cu profesorul examinator. Urcă amândoi treptele iar profesorul îi spune: Ştii măi că treptele acestea pe care urcăm sunt subiect de examen? Au fost construite în anuul cutare după modelul.. şi începe el să-i povestească despre trepte. Ei, şi ajung în sală, începe examenul şi fiecare trage un bileţel cu un subiect. Ia ghici ce subiect trage prietenul meu?… 😀

Lasă un răspuns